今晚在星巴克门口和夏芸喝咖啡的时候，遇到一只流浪狗，正低着头喝着水泥地上一洼不知道哪里来的脏水。很专心。一定是渴坏了。

     喝完水，她抬起头，突然发现正坐在我腿上看风景的桃桃，乐悠悠地跑过来。我这才看清了，是一只浑身长满皮肤病的雪那瑞，脖子上还系着一根脏兮兮的棉绳。给她吃了一小块剩下的蓝莓芝士，她狼吞虎咽。我急忙又买了一块拿破仑给她，又问服务员要了一纸杯纯净水。趁她吃得不亦乐乎的时候，我拿出随身携带的指甲钳，帮她把棉绳剪断了。她似乎很感谢我，舔着嘴巴摇着尾巴，乖乖的在我身边坐下了。

     我怕自己不忍心，催着夏芸快点走。走到一半，回头看她，她正前腿搭在我们的桌子上张望着。我们的眼泪都快溢出来。我转身跑进服务台，又买了一块纽约芝士，服务员目瞪口呆的望着我，这已经是我今晚买的第三块蛋糕了。看她满足地吞咽着，我拉着夏芸恋恋不舍地走开，回头看她瘦弱的背影，心如刀绞。

     趁着夏芸给她弟弟买麦当劳的时候，我突然想到附近的小吃摊。又跑去买了2串牛肉丸1串香肠，跑去看她。她还在附近逗留，服务员也留着我给她的纯净水。我把牛肉丸和香肠还有纯净水放在她面前。她欢快的摇着尾巴，想用头蹭我，想着桃桃可能会被感染，我微微地避开了。

     下下狠心，我转身就走。回家的路上一直和夏芸互相安慰说一定有好心人会收养她。其实我们只是自己骗自己，因为没有能力收养她，只能这样希望罢了。我们救了她一晚，可是明天呢？明天她又将身在何处，有着怎样的际遇？我不敢去想。

 

     师傅，你一直对我说，愿意承担的责任有多大，就会拥有多大的能量。可是为什么，现在的我那么无力。

     有太多事情，并不是我们愿意去做就一定能做到，你忘记告诉我。

     而我，正在慢慢体会。

      

     找了很久我还是没有找到那封信。可恨的是连记忆都一片空白。

     终于明白为什么四年前的分离你还是将它交给了我。

     那一份唯一的信，没有副本。

     你终于没有了遗憾，而我在挥手告别的那一刹那才刚刚开始我的疼痛。

     将它遗失了那么久，却还是逃不掉。

     养一只母泰迪，一只公苏牧，泰迪的名字叫樱桃，苏牧的名字叫喜力。

     开一个小型宠物狗酒店，让更多主人工作时间或者出差期间无人照顾的狗狗能得到完整的爱。

     学习西班牙语。

     带着日记本去旅行。想重游的有三亚（现在一年一次去休假，估计退休了会有点厌倦），九寨沟，西藏，丽江，一定要去的是墨脱。国际旅行还在计划中，但是肯定要去马德里。

      学弹钢琴。买一架白色三角架。有条件的话，要穿上白色的礼服在海滩弹钢琴。

      写一本主角是自己的小说，情节是我的一生。

      给曾经深爱的人写信，把想说但没说的说完。旅行的时候投递在不同国家的邮箱里，用空白的信封。

      坐在以前上过课的大学教室里认真听完一堂课。和妮妮，美芽，小白在曾经的310住一晚。

      学习服装设计。

      每天学做一个菜。

 

      真的很想早点退休，我便完全属于自己，再没有什么能阻碍我一一去实现以上所有梦想。

      我必须要去实现，这些小时候就开始累积的梦想。因为我只能来这世上一次。

     

    

     在开头的一段，我想要记下一个梦。梦里的那个人对我说，要带我去法国吃蜗牛大餐。没有梦到结局。我猜蜗牛大餐只是一个借口。而梦，也只是自己的一个借口。

 

     2008年复活节，和两个4年前刚毕业时相识的好朋友去了三亚度假。

     除了蜈支洲岛和南田温泉，没有去其他的景点。纯粹的度假。

     四星级的酒店就座落在大东海的沙滩上。每天清晨早早地醒来，安静地在阳台上读小说，看优雅的海鸟在海平面上翱翔嬉戏；晚上熄灯夜谈到天色微渗鱼肚白，枕着海浪的轻声吟唱沉沉入梦。没有工作，没有家务，只有倾诉和聆听，理解和宽慰。

     我们慢慢都沉淀下来，从浮躁和绝望中走出来。

     终于得到重生。

 

     我学会了对自己宽容。

     重拾写日记的习惯。睡前看喜欢的朱德庸漫画。周末给自己一个下午的时间喝咖啡尝试不同的甜点。偶尔在室外抽烟。失眠就喝一杯红酒。每天尝试不同的着装风格和佩饰。国定假期带桃桃自驾游。不想接电话就关机。再忙也要给自己一年一次的度假。

 

     喜欢自己的这种生活态度。我想我很快能康复。

 

      在结束的这段，我想对你们说，看完我的blog不能掉眼泪。不辛苦，不困难，何必渴望？

      我对你们，此情永不渝！

     10月09日晚，拖完地板，去吃老山城牛杂，喂饱了自己，也喂饱了桃桃。老公和朋友去台球，我带着桃桃回到家，打开客厅最明亮的吊灯，打开音乐，我就来到这里。

     冷空气入境，十月的夜，越发深沉。

 

     最近我总是不快乐。

     九月的业绩报表，让我痛苦。肩颈好痛，应该是职业病。视力越来越模糊，应该是电脑后遗症。可是我不能停下来，我无时不刻不关注着我的邮箱里有没有新的订单,或者有没有新的投诉，业务系统里有没有我的水单，哪些发票逾期还未结汇.......脖子酸了，眼睛涩了，腰痛了，口干了，潜意识却让我停不下来。还有十月的报表，十一月的报表，十二月的报表，年终结算，还有我的QC，我的老公，等着我的利润发工资转三金分奖金。

     我就一个人，用力扛着也许是一个部门的工作量。从去年七月跳槽到现在，已整整一年零三个月。

     努力工作，工作再工作，可是银行户头的存款被胃消耗，被衣装消耗，被汽车消耗，被节庆日的红包或者孝心消耗。一天天的消耗，一年到头，居然也所剩无几。

 

     我觉得好累。早晨起来看到镜子里的自己，从毕业到现在短短的四年时间，我已经丧失了所有快乐的资本。

     曾经觉得金钱是多么可耻的字眼，如今我在拚了命去追随的，不就是金钱么。而让我觉得可耻的东西，今天却主宰着我的轨迹。

     生活的现实，终于让我这种自恋狂低下头来，乖乖地，沦入俗世。

 

      曾经相信长大后会带着一本笔记本，拖着拉杆箱，漫无目的的游走。山脉，河流，高原，草场，记录点点滴滴。终点到达一个安逸的小镇，领养一个明亮天真可爱的小姑娘，看着她慢慢长大，最后守着我的笔记本，一直到老死。

 

     好怀念扎着马尾穿着脏脏的牛仔裤口袋羞涩的大学四年。

     失眠的夜晚可以在不开灯的寝室里吹牛，和妮妮挤在不足一米宽的小木床上，听着walkman,最后沉沉睡去。失恋的时候，小白会递上一块热水毛巾，美芽还能借我一个骨感但却坚实的肩膀。风和日丽的周末，可以骑着吱呀吱呀的自行车，四个人一起在西湖畔桃花下跳一段连自己都忍不住要笑倒的狗狗减肥操。我们的310，有自己独特的语言，有自己独特的舞蹈，有自己独特的生活方式。    

     分别的2004年06月29日晚毕业典礼后，一起喝醉抱头痛哭。看着在天空飘然远去的气球，哭泣的小白抓着我的手说，气球带走了她的爱。第二天，小白先走了，然后是妮妮，在满是雾气的玻璃上画完了最后一棵树最后一个脚丫，美芽目送着我独自离去。

     那一天到现在，分别的那一幕仍是我心口最深的痛。

     最快乐那四年，除了爱，我们一无所有。而那些画面片断甚至只言片语，就像我的珍宝，藏在心里久久，变成想念, 变成祝福，变成我永远的快乐。

     妮妮说，我只想变成天使，在天空守护你们的幸福。小白说，我爱你们，此情永不渝。在我的婚礼上，宾客尽兴散去。最后在酒店送别她们，美芽说，你是我们永远的小新。抱着美芽，我的眼泪淋湿她的肩膀。

 

     

    

 

 

 

    

    10月2日，芸的婚礼。

    喜庆的笑容，甜美的祝福，琉璃美酒配佳人，一切的一切，那么熟悉。去年的11月11日，我和芸有着一样的心情。

    喧哗嬉闹之间，没有人注意到，站在台上的芸妈妈，眼里噙着泪花。

 

    我竟然有些难过。

    参加过很多次朋友同学同事的婚礼，唯独这一场，我望着新娘忙碌而幸福的身影，却难过了起来。

 

    一转眼，已经是第26个春秋。

    曾经超级热爱摆家家的我们，后来真的都有了各自的家庭。

    有很多模糊的片断开始在我脑海里忽隐忽现。挖野菜，养小鸡，写剧本，种夜来香，玩水管玛莉，扮王子公主......稚嫩而天真的我们精力旺盛，想象力非凡。老房子无声无息地把我童年的幸福记忆都一一记录。

 

    友情和亲情都不是我们最后的归宿。在爱情到来之后，在婚姻到来之后，我们对彼此的爱，只能淡淡对新郎说一句，你一定要对芸好哦。

    

    不知道十几年前我们在老家楼房前种下的那几颗豌豆，后来究竟有没有发芽。也许那时候的我们还不太懂，小小的豌豆就像小小的心愿，也许他们没有在老家楼房前发芽，却在我们心里枝枝蔓蔓。

 

     想起笑笑曾经说过的一句话，我只想变成天使，在天空默默祝福你们的幸福。

     爱上舞池。

     暧昧的灯光，潮湿的温度，放肆的表情，淋漓尽致。

     感觉到很多不同的心情，情侣的甜蜜，朋友的默契，白领的压抑，地痞的骚动。

     有时候我会沉醉，闭上眼睛，让自己和音乐共舞；有时候我会漠然，被人流拥挤，随舞池摇晃。

     坐在小吧台上喝饮料的时候，会突然觉得舞池里的身影很像从前的谁谁。

     昏暗混乱中觉得自己躲得很好，没有人再能找得到我。而我，那么清醒地看着每一个人。

   

     遗憾曾经没能和你共舞，只因为当时我不能理解舞池。

     但如果那个和我相拥共舞的人不是你，那又会是谁。

      

     回不去了。

    花缠绕的神情 悬秘 你像蒸发的背影

    我垂坠的心情 摇曳 不出声音

    精彩没结局的戏 我们像不像电影

    当看着我的人都散去 我才见我自己

   

     很喜欢这首歌，建议朋友去听听。喜欢上面的歌词，特别是“精彩没结局的戏，我们像不像电影；当看着我的人都散去，我才看见我自己”。

     我才看见我自己。

     结婚前的一个月，一个人的时候，静静躺着，会领悟很多。领悟的感觉，很涩。

     爸爸说，爱情最后都会变成亲情。听了很多次，真正理解，却是在婚礼前的一个月。

 

     老咪说，你的blog总是那么多忧伤。我也不愿意，可我忍不住要写。

     刻画在心上太陈旧的伤疤，没人安慰，会越长越深。

 

     安妮宝贝把爱情比喻成烟花，一刹那在夜空灿烂绽放，绚丽夺目，短暂的激烈之后，渐渐消逝，围观的人终于散去，只剩下冰冷的夜空。

     现在想来，真的很贴切。

     我一直不知道，4年前的自己为什么那么沉溺于安妮宝贝的世界里。现在这些阴霾的心情终于一一被理解。

     喜欢朋友blog里的一句话，生命一部分的本质就是悲伤和绝望。

     只有理解的人才能去欣赏。

 

     最后留点快乐心情来结束以上文字。

     儿子喜力已经快60斤了，长成一个帅小伙了，有善解人意的眼神，在风中快跑的时候毛发飘逸。

     儿子，妈妈会永远和你在一起。来生来世，如果你还是一条苏牧，我还是你的妈妈。

     这次流泪，是因为快乐。

    真高兴，在我觉得最寂寞的时候发现有很多相识的，曾经相识的，或者将要相识的朋友在我身边。文字的温暖，让我的感冒慢慢好起来。

    寂寞的人很容易感冒，因为感冒本来就是一种寂寞的病。

 

    恋爱到婚姻，突然醒悟。恋爱是恋爱，婚姻是婚姻。男人是为了婚姻而恋爱， 而女人是为了恋爱而恋爱。

    恋爱时候他的体贴和溺爱，已全然消失。替代我的，是我永远不明白的网游。我依然在华灯初上之时，一个人打扫卫生，洗澡，吃水果，溜狗，看小说，然后在电视剧的喧闹中昏然睡去。我不知道他什么时候进的房间，什么时候起的床，晚上都作了什么梦。也许这就是婚姻生活，我提前都体会了。所以，我不知道自己为什么要结婚。

    曾经，我以为永远幸福是一种童话。原来，真的是一种童话。

 

    我一直不知道自己的这种状态叫寂寞，直到我看到那句话。

    感冒本来就是一种寂寞的病。

 

    看着自己的结婚照，我总是落寞。开始有了很严重的婚姻恐惧症。远离网络很久的我，终于还是要回来。

    因为你们让我温暖。

    领红本本了，2006年6月6日。奇怪的是，生活没有丝毫变化。

    世界杯了，依旧是我和喜力，大眼对小眼，在对视中缓缓睡去。

    要跳槽了，居然有些难过。有时候想想，心里犯酸。

    心里积压了好多心情，各种各样的颜色，哪一种我都不想要。

    马上窒息。

    不想工作，不想生活。

    什么都不想。

    我想做一条宠物狗。

    无忧无虑每一天。

 

    

      小牧羊喜力到我们家快一个礼拜了。

      他长得很快，胖嘟嘟圆滚滚的。能证明他够胖够圆的直接有力证据就是，他快乐地跟着我跑，我来一个急刹，他就立马重心不稳导致侧翻。

     

      白项圈很大，前额也有一撮白毛，鼻子和四个小肉垫都是粉色的，吹开他的胎毛还可以看见粉色的皮肤，有一种奶香。

      不喜欢被关在笼子里，喜欢到处溜走。溜走的时候，最喜欢做的事情就是帮妈妈拖地板，叼着湿毛巾来回疯跑，地板自然很干净。

      晚餐时间，他一个人在地板上扑来扑去，自娱自乐。扑累了，自己会爬进摇篮，呼呼大睡。

      喜力是一个很作的小男孩。晚上睡觉一定要睡在自己的摇篮里，睡在我的床边，半夜里醒来总要跳起来双脚踏在我的床沿看看我还在不在。因为白天睡得多，天蒙蒙亮了他就要起床，一定要抱到床上才肯我在我的臂弯里再睡一下。

 

      我会看着他长大，成年，做爸爸。。。

      我可爱的喜力。

 

 

     

  

      连着好几天晚上梦见和小白妮妮美芽去很远的国度航海旅行。去的地方有清澈的蓝天灿烂的阳光浩瀚的海洋，海鸥以优美的弧线在我们眼前滑翔而过，到处都是鲜艳而芳香的水果，很多友善的老外在热闹而祥和的街市中和我们随意地打个招呼寒暄一下。

      醒来后，我只是一个人，躺在queen size的床上，窗外依旧是冷的天冰的雨。

      就好像生活两个世界。

 

      最近常常心灰意冷，工作受挫感情失落，连天气也是阴霾。

      常常莫名其妙的情绪失控，很容易生气，很容易焦虑，很容易落泪。好像大二疯狂迷恋安妮宝贝的那个盛夏，有些轻微的神经衰弱。有时候晚上难以入眠。熄了灯静静躺着，只有闹钟的滴答声，然而睁眼闭眼都很清醒。一醒就要醒到四点，天微亮了，才隐隐睡去。

      我不知道神经衰弱是不能根治的。

      一旦开始，就无法预计它的来去。

 

      今天上班的路上，CD放的是SHE新的盗版唱片《不想长大》，最后几首是很久以前的老歌。听到《爱情的海洋》，突然想起学生时代那个倔强的我。
      不辛苦，不困难，何必渴望。

 

      在同事的启发下，开始读《圣经》，跳过所有的繁文缛节，从《箴言》开始。

     

      狗狗的本命年。

      背运的本命年。

      生意冷冷清清，客人都是有一搭没一搭地跟我耗着，而去年的这个时候我忙得直想哭。妈妈唠叨说是因为我没穿红内衣没有绑红丝带，我眼睛转咕几下撇撇嘴又不以为然地玩自己的去了。

      有天早上，脱下戒指涂护发素的时候不小心把护发素的瓶子碰倒了，瓶子的喷头居然准确无误地打在戒指上，然后我亲爱的戒指以一个极其优美的跳水弧线跃进了旁边抽水马桶排水管的正中心，一点水花儿都不带。0.01秒，便不见了踪影。

      我的心理防线彻底崩溃。

      午休的时间，我拖着绵绵开着车到市中心买红丝带，并且又买了一个相同的戒指。

      回到公司，先把车的两面后视镜五花大绑起来，然后电话线，鼠标，杯把，抽屉无一幸免。下班回到家又把自己房间所有的衣橱抽屉外面的snoopy拉手统统系上红丝带。洗完澡，我马上换上了红内衣。躺进被窝的时候，心里明晃晃的，得意极了。

     

      原来我真的不再年轻了。

      无法给自己自信的安全感，才需要一些信仰来安慰。

      工作之后，一夜白发。

    真好， 我的小马终于可以诞生了。

    姓名：别克凯悦

    型号：2006版1.8LS（自动档豪华版）

    配置：顶级配置，自动天窗，带遥控DVD，智能恒温空调，原装倒车雷达， 真皮座椅，木纹内饰，  感应雨刷，自动烘干雨伞盒

    参考售价：14万8千（杭州米家售价）

    全部费用：16万6千（含税、基本三险、一年养路费，二年城市道路建设费以及其他装饰费用（未含贴膜））

    总体评价：外观ok，内饰精美，宽敞度一般（不适合1.8米以上男生），动力良好，操控性能优秀，较耗油。

      好奇怪，天突然一下子就冷了下来。

      快年底了，每天都很忙。老外都抱怨说中国的春节影响了他们的生产销售计划，要我没日没夜的赶啊赶啊。虽然很辛苦，扁桃腺都发炎了，但是我还是很盼望春假的早日到来。希望今年不用加班。

      就在年底最忙的时候，部门发生了很大的变化。原来的老大oliver业务蒸蒸日上，终于决定带领他的虾兵蟹将另立部门了。现在的marketing dep.只剩下了我一个。公司在忙着帮我招新的助理和QC，办置新的办公用品。大家都恭喜我晋升了，以后可以自己签字自己做主了。但是换牌匾的那一天，我突然没有了归属感。

      老总安慰我说，总是这样的，过几个月就习惯了。过两年，他把我嫁出去（另立部门）的时候，我带的助理也难免失落。这本来就是一个轮回。

      老总还在唠唠叨叨劝我要沉得住气，要经得起时间的磨砺，marketing dep.的兴衰成败就靠我的领导……我心里只有一个念头，我会比任何人都坚强勇敢。

 

      上个周末在杭州预订了凯越1.8自动档顶级豪华版，下周去验收提货。爸爸说我工作努力，奖励我一辆小车，可是我主动要求以自己的年利润分2-3年还清。念书的时候，我一直都给自己打气，要努力做到最好，工作了还是一样。

      为来年奠定一个良好的开始。

   

       周末的午夜在QQ上遇到妮妮。她还是一个人，在阴沉的周六，背着简单的帆布背包，嘴角有淡然的微笑。去灵隐，去雷锋塔，去河坊街，坚韧而倔强的穿梭在人山人海的城市。